Perdónenme: odio a Mercadona

En este mundo que nos ha tocado vivir existen unas pocas verdades absolutas: Guardiola es en realidad un robot de última generación construido para mostrar al mundo el significado de la palabra perfección -con un único desajuste capilar-, Elvis Presley sigue vivo en alguna isla del Pacífico bailando el hula-hop con un prominente tupé canoso y José María Aznar no salió de Valladolid sino de un lejano planeta dominado por los simios del que fue expulsado por defecto de tara. Otra certeza universal es que por mucho que estrujes la pasta de dientes, siempre quedará algo dentro, siempre. Pero por delante de todas estas aseveraciones, hay una de dimensiones inalcanzables: Mercadona te ama, Mercadona es buena, Mercadona es bonita, Mercadona es simpática, Mercadona trata bien a los empleados, Mercadona tiene la mejor relación calidad-precio, Mercadona vende un vino estupendo por 2 €, Mercadona tiene los mejores yogures, Mercadona se sale con sus bollos y Mercadona te facilita cremas a precios irrisorios. Los 10 mandamientos en versión Hacendado.

Me siento como Rick Grimmes en The Walking Dead. Hordas de zombies me persiguen al oler mi sangre impregnada por la cutrez de Día y los diálogos chonis de las cajeras de Hiper-Usera. Un día se me ocurrió hacer la compra en un mercado nuevo un poco alejado de mi casa y, al pasar por la puerta de Mercadona, que está a 50 metros de mi portal, el negrito me dijo: “¿Por qué no compras aquí?”. ¡AAAAGGGGGHHHHH! Era sólo el inicio de una conspiración en toda regla, supervisada por el CSID y dirigida por Mortadelo y Filemón. Al día siguiente fui a casa de unos amigos y llegaron tarde porque estaban haciendo la compra en Mercadona; al otro un compañero de trabajo me dijo que hacía la compra online en Mercadona y, por último, mantuve una conversación telefónica maravillosa con otro colega:

-Oye, ¿nos vamos a ver la última película de Scorsese?

Hostia, no puedo, que tengo que hacer compra en Merc…

– ¡Blom! Tic tic, tic tic

Solo en el mundo como me veía, decidí aplicarme los consejos de Aristófanes cuando dijo aquello de que Los hombres sabios aprenden mucho de sus enemigos. Era una misión de alto riesgo, porque el olor de mi sangre me delataba. Así que encargué a mi querida esposa un camión de toallitas refrescantes y aromatizadas de Deliplus, me limpié con ellas y tomé un cuchillo jamonero por si las moscas, no antes de recuperar clásicos como ‘Machete’ y ‘Rambo’ para refrescar los recursos de defensa personal. Anduve los 50 metros y traspasé la línea roja sin que el negrito retirara una sonrisa bastante diabólica durante 10 interminables segundos. Durante un rato todo pareció funcionar bien, me mimeticé a la perfección con los zombies y hasta me parecía que el pescado caducado tenía buena pinta. Entonces vi a uno de los jefes, identificables porque lucen unas camisas con unas rayas verdes verticales, y le pregunté dónde carajo estaba el pan Bimbo. “No tenemos, pero ahí tienes de Hacendado” What the Fuck!!! Del susto que me llevé se me cayó la bolsa de Carrefour que llevaba en el bolsillo y, a pesar del imperceptible ruido, decenas de zombis se volvieron y empezaron a caminar hacia mí. Por suerte fui más rápido y logré llegar a casa sano y salvo.

Sudando la gota gorda como estaba, mi esposa me dio un recorte de prensa que remató mis neuronas: el presidente de Mercadona, Juan Roig, es el tercer español más rico del mundo y el 223 del mundo, con un patrimonio de 4.700 millones de euros. Pero a este valenciano no le basta con romper todos los récords económicos, sino que además quiere dejar su impronta ante la opinión pública con lindezas como que “tenemos que imitar la cultura del esfuerzo con la que trabajan los chinos en España” o que “la reforma laboral se ha quedado corta”. La imagen maravillosamente distribuida por el ejército de zombis es que las condiciones laborales de esta empresa son excepcionales, siendo verdad en el sentido de que el salario es bastante superior a la media del sector (1250 € netos + paga beneficios). Pero no es oro todo lo que reluce. Las denuncias se acumulan en los centros de distribución por despotismo y obligar a trabajar horas extras sin remunerar (seguramente a esto se refería Roig al hablar de trabajar como chinos), el absentismo por baja médica está íntimamente relacionado el despido y las prácticas comerciales son de dudosa ética en muchas ocasiones. Muy habitual es su estrategia de encargar a una pequeña empresa un pedido brutal (requiriendo la lógica inversión en maquinaria y personal) y al año obligarla a bajar los precios si quieren seguir colaborando (todo un chantaje porque esa empresa ya ha hecho la inversión ingente y tiene que darle salida).

 Habrá algún estimado lector que pueda pensar que esto lo hacen todas las grandes compañías, y no les faltará razón. Admito que Mercadona tiene muchos productos buenos, el precio es notable y la atención al cliente sobresaliente. Quien quiera comprar allí que lo haga, pero, por favor, no actuemos como directores de marketing, que al señor Roig no la hace ninguna falta. Y sí podemos diversificar nuestras compras, mucho mejor, que todo el mundo tiene derecho a comer…

 That’s all, friends!, os dejo que tengo que comprar unos croissants en Mercadona.